*时间点仍旧是呼呼17岁，而斑35岁的时候
*看起来或许是某人的日记

5月10日
斑已经三天没肯吃东西了，就算是水也喝得很少，喊他名字反应也很弱。如果他今天还是什么都不肯吃的话，我也只能采取强制的手段了。
他昨晚大概又失眠了，背对着我一个人流泪。起先我会从背后抱住他，希望这样就能给些慰藉，至少可以将“我会始终在这里”的意思传达给斑。
但现在我更多地觉得有些厌烦。一遍又一遍，一次又一次，我和斑似乎已经陷入了无解的循环中。自从去年下半年的意外开始，斑的精神状态就急转直下。实际上在那次任务中，他并没有哪里做得不好或是不对，现场的情况多变复杂，人质也被成功救下，无非是场面惊险了些，外带受了些小伤。
我试图安慰过斑，告诉他这并没有什么大不了的，但他似乎早就已经堵住了自己的耳朵，只能听到他想听的话。我不得不一次又一次地向他解释，直到我自己也确信，再怎么努力也无法将这样的事实传达到斑那里。
我之前同斑说过，我会一直留在这里，留在他身边。但实际上，很难做到吧？我自己也开始怀疑起这件事来。这是我高中的最后一年，我需要决定是继续留在这座城市，还是前往邻市读大学。茨说过，他会负责我大学期间的费用。
我想，但那意味着我要抛弃斑了。
从距离上来看，这样的说法是有些过了，但如果我也不在这里的话，斑会变成什么样子呢？会不会变成可怜的虫子，轻而易举地就抛下我死掉？我没有办法设想那样的结局，但却也无法下定决心留下。
于是我什么也没和斑说，就这样等着，等着宣判我们死刑的那天到来。
结果就是我一直没能开口，直到三天前我和斑窝在沙发上时，他主动提起，我才不得不当着斑的面思考这件事。
“其实琥珀已经相当厌烦我了吧？”斑这个时候正枕在我的腿上，他脸上盖着一本书，所以我看不到他的表情。心跳在听到这句话的时候好像短暂地停止了一秒，我立刻想要狡辩，但却不知道要怎么开口。
“照顾一个完全听不进别人话的人很辛苦吧？”斑还在继续问我，他说话的声音并不大，语气里……我也听不出有犯病的征兆，反倒像是冷静思考后得出的结论。偏偏是这样才会让我觉得更加难办——这意味着我会更难搪塞他。
但斑说得确实没错，我已经厌烦了，彻底厌烦了，这样重复的每一天。无休止的眼泪和争吵，即便是斑也能感受到，我的安慰越来越敷衍了吧？也越来越找不到办法应对他突然的崩溃。我们这样下去真的还会有什么结果吗？我甚至有时开始觉得烦躁，想要忍不住盯着斑看——只要扼住他的咽喉，就可以结束这样的每一天了。
如果我真的那样做了，斑大概不会反抗，甚至会相当配合。即便他想要反抗，也未必能成功。不规律的作息和饮食，加上长期药物的综合作用，斑现在其实很虚弱。
我有曾经尝试过这么做，在发现斑在浴室割腕因为失血过多昏迷时，我将他抱了出来，却没有第一时间抢救，而是坐在了他身上，用双手扼住了斑的咽喉。
只不过我最终还是失败了。不是因为斑突然醒来了，而是因为我自己。
因为我是个无可救药的胆小鬼。
即便这是对于我和斑来说最好的选择，但我仍旧下不了手。眼泪溢出眼眶掉在我自己的手背上，掉在斑的身上，然后同浴缸里淡红色的液体一起流进了下水道。
我能怎么办呢，我什么都做不到。

5月11日
今天有斑的朋友来过，如果我没记错的话，是那个当红作曲家月永雷欧。
斑曾经向我提起过他，说那是他高中时的挚友，只是很遗憾自己并没能帮上他多少。我那个时候是在做什么呢？撑着下巴咬着勺子，吃着草莓千层听斑讲故事。
现在也一样。我们三个人挤在沙发那儿，我端着小盘坐在侧边听他们聊天。多数时候都是雷欧在讲，斑会插上几句，而我在听。
聊天的内容起先是叙旧，后来则是近来去各地巡演的见闻。说着雷欧还从包里掏出了收集的邮票册塞给了斑，并解释说这是给我们带的礼物。我接了过来，边看边听他说，但斑显然兴致不高——准确地来说，他装出了一副很感兴趣的样子。我们相处的时间太久了，以至于我可以轻而易举地看穿斑的想法。
雷欧君带来的蛋糕也很好吃，如果没有突发状况的话。
我也能看得出斑在忍耐，忍耐着不适。我本应该点破的。
到底是哪一句话让斑的情绪爆发的呢？我其实不知道，雷欧君也不知道。斑几乎是落荒而逃的，他冲进了厕所，撞上了门阻器的门发出了沉重的撞击声。我也立刻站了起来，留下了一句抱歉也跟着进了厕所查看斑的情况。
我看着他扶着抽水马桶在呕吐，但因为这两天并没有吃什么东西，除了刚刚吃进去的蛋糕，什么都没吐出来。但那种强烈的反胃感却不会顾忌这具身体的状况，更像是不讲情理地完成任务一般。我用漱口杯倒了水递给斑，又轻轻拍着他的后背——实际上这样对斑来说也并不难起到什么作用，也就是心理上的安慰罢了。
我这样想着，看着斑握住了自己的喉咙，似乎是想要将那种不适感压迫下去。他的手颤抖着接过了那杯水，然后掉在地上连带着玻璃杯也摔成了碎片。
我下意识伸手去捡，但也心不在焉。我和斑会不会有一天就像这漱口杯一样，摔成好几块碎片，或者说我们现在就已经变成了这样。指尖传来的钝痛思绪回笼，我意识到自己被划破了手指。
斑有些狼狈地看着我，盯着我的手指，然后低声同我说抱歉。
我不想听。他已经说了太多次“对不起”，“抱歉”之类的话，但这实际上并不是斑的错。

斑曾经向我说起过他儿时的梦想，是成为英雄。
我想他注定成为不了英雄，因为他现在就是个彻头彻尾的胆小鬼。

他看起来很狼狈，眼泪也止不住地往下掉。我有时候也会想，其实斑也不怎么喝水，一直这样掉眼泪的话，会脱水吗？我当然不会把这样愚蠢的问题问出口，而是伸手抱住了斑，轻拍着他的后背，又用脑袋轻轻蹭他，告诉他没关系，都会没事的，我在这里。

等我终于收拾好厕所里的一片狼藉，斑的情绪也终于平稳下来后，我们也就坐回了桌边。雷欧看着我们俩，似乎想要开口说些什么，不过最后还是什么都没说。气氛冷了下去，最后重新开口的人是我，讲了些关于在学校发生的事情。
斑的兴致不高，但听得很认真。我们现在的生活几乎就是围着斑转的，自从他犯病以来，我就再也没有在他面前提起过学校里的事情。好吧，也许说过，但那不重要。
斑和我对视了很多次，他看着我若有所思。我舔了舔嘴唇，莫名的恐惧从心里涌了上来，但我还是继续说了下去。
那天晚上雷欧走后，没吃完的蛋糕一直放在那里，直到上面的冰激凌都融化干净，流的茶几上到处都是。斑没有再吃一口，我也是。

5月12日
是斑主动邀请人来的吗？还是说只是巧合？我中午那会儿从学校回来的时候才发现今天还有客人造访：是最初给我打电话，打断了他的自杀进程，让他来把我领回家的那位同事，青叶纺。在我被送去学校前，斑其实也经常带着我去警局，大概是觉得方便，又不用照顾我，所以我和斑的那几位同事也多少认识。
纺现在已经坐到了局长的位置，而茨则去了市局那边。也是，毕竟七年过去了，所有人都有所作为，其中本来也包括了我和斑——如果这九个月来什么都没发生的话。
纺是带着三人份的午餐过来的，我得以空闲，不用准备我和斑今天的午餐。他们见到我后停下了当前的话题，转而向我问起些学校里的事情。是斑先开的口，多是昨天我提及但并未细说的事情。纺的目光在斑的身上停留后最终也落到了我的身上。
我很肯定在我来之前，他俩一定聊了什么。这也就意味着，斑在背着我偷偷计划着什么。
不过至少看起来不是什么危险的事情，不然纺也会阻止他的。
但那种不安仍旧将我包围了起来，但我没办法开口——就算我问了，斑也会找理由搪塞过去。从我们认识第一天起就是这样，说到底，他从来就不是愿意和人坦诚相待的家伙。
即便近年来已经好了很多。
我偶尔会从斑崩溃时零星漏出的话语中知晓一些他的过去，那些他并不曾向我提起的过去。我认定他的高中时期一定发生了什么，我也试图拐弯抹角地提过，但他并没有开口。
解决完午餐后我就照常回学校上课，纺说可以替我陪斑到晚上。我当然不会提出反对意见，但心中对于斑似乎是背着我在同其他人计划着什么的猜想更甚了。
在斑刚开始犯病的那段时间（我也只能这样说，现在想来，他应该已经一个人坚持了很久，才终于变成后来，或者说现在这个样子），他总是不愿意见人，甚至有时就连我也不愿意见着。奈何他的工资实在算不上多，加上补贴，我的奖学金和打工报酬，也就前年圣诞时候才好不容易还完房贷和车贷。家里确实添置了些东西，但也没来得及重新装修，我俩不得不还是挤在一个房间里睡。

斑今天似乎一整天都很正常，正常得令我觉得反常。
……我总觉得，斑是想抛弃我。

5月13日
今天早上我醒来的时候，斑已经做完了早餐等着我——这是他犯病以来头一遭。可能是因为药物的作用，也可能是情绪的影响，斑总是很嗜睡，要不就是整夜地失眠，几乎没有了时间的观念，所以从那之后的三餐都是交由我来准备的——也是为了防止斑用什么来伤害自己。
他手腕处的疤痕越来越多了。最初被我阻止后，斑还会痛哭着同我说抱歉——虽然我并不清楚他做出的表示是否是针对这件事，他已经说了太多这样的话。直到现在我多少觉得有些麻木：眼泪，道歉的话语，和从未结束的自我伤害行为。我不会再因为这种事情惊慌失措或是哭着求斑停下，歇斯底里的时间过去了，除了枕套上的干涸后发黄的泪痕，什么也没留下。

烤吐司，煎蛋，开花肠，切成兔子形状的小块苹果和热牛奶。我坐在桌前，盯着正在看报纸的斑，恍惚觉得好像回到了之前，好像那些痛苦的事情都未有发生过。
“再不吃的话，上学会迟到哦。”斑放下了手里的报纸，笑眯眯地看着我。分明是他故意把我的闹钟关掉了！我愤愤地这样想，但并没有把这句话说出来。
在吃苹果的时候，感觉有一小块被卡在牙里了，下意识去舔。没卡得很紧，那小块的苹果很快就掉了出来，同时也舔到了一个小洞。我眨了眨眼睛，对上斑看着我的目光，开了口：
“斑，我好像蛀牙了。”

斑确实算不上是合格的监护人，听到我这样说，他似乎一点也不惊讶，只是对着我说：
“蛀牙这种东西，如果不去接吻的话就不会传染给别人哦？”
他也许是意有所指，但这显然是就连小学生也难骗过的玩笑。我一动不动地盯着斑的眼睛，最终还是什么都没说。我们现在实在不像是监护人与被监护人的关系，也不像朋友或者更为亲密的伴侣，反倒像是被迫关在同一个狭小空间内的应激的可怜动物。
“我出门了，碗就麻烦斑洗一下了。”我是这样说的。他点了点头，没有异议。我也试图从他身上看出些端倪，但一如既往，我猜不准——即便我抱着斑，让他在我怀里痛哭的时候，我也不能确保自己是否猜准了他的心思。
厨房门口还放着一个纸袋，我低头看了眼，发现是坏掉的苹果。腐败的酸味钻进我的鼻腔，算不上难闻，但我有些想哭了。
坏苹果，烂苹果，为什么是和我的龋齿一起来的呢？
烂掉的不止苹果，还有那些我想对斑说，却没有说出口的话和感情。

不过，如果斑不是故意演给我看的话，那或许也算是半年来少有的好转吧。我拎着书包向学校走，不自觉地反复舔着被牙虫蛀出的小洞，同时这样想。
就算只有一点也好，不要再像这袋苹果一样继续腐烂下去了。

今天学校凑巧还有社团活动，因此我回家迟了些，内心的不安随着到家距离的缩短也愈加严重。终于在我绕过了街角，看到家里还透出昏暗的黄光时松了一口气。
我在害怕，害怕得手都在发抖。我生怕我会看到家里漆黑一片，回到家迎接我的是一浴缸的血水和一具没有呼吸的身体。几乎是每一天，我回家的路上都这样担心着，不过好在，多数时候没开灯斑也只是在昏睡。
和斑待在一起，我总会怀疑自己是不是越发不如以前。我记得我刚被斑带回来的时候，那天他自杀未遂。吵架，我们总是在吵架，从这件事吵到那件事，好像谁的嗓门大谁坚持得更久就能解决问题。但去年有天我回家时，看到斑躺在浴缸里，手腕处的伤口在不停地流血时，大脑几乎停顿了。
我想过斑也许会有一天离开我而去，也许是在追捕嫌犯时被害，或者是之前的仇家，还是因为连续办案过劳猝死（，或者是抓着我做爱的时候突发心肌梗塞），但并没有想过会有这样的可能。
其实异常早就出现了吧？只是我从没注意到。
我长吁了口气，从口袋里掏出钥匙打开了家门。家里很安静，只开着厨房那盏灯。斑似乎早就准备好了晚餐，还穿着围裙，倚着沙发已经睡着了。我握紧的拳头慢慢松开，然后轻手轻脚地去房间里找了薄毯来给他盖上。
……
真的会变好吗？

5月14日
还好，还好我并没有真的相信斑的状态是在好转。
他果然是在骗我。

我的睡眠本就不深，现在更是浅了。我几乎是在听到厕所的水声的同时就惊醒了，伸手去摸身侧，斑果然已经不在了。
我光着脚走到了门口，就听到了呕吐声。
斑昨天的食欲看起来也很好，想来也只是在勉强自己，勉强自己再多吃些。
我的手已经抓住了门把，却不知道是不是应该推门进去。我当然希望这一切不是斑的谎话而是真的，但显然，就同我怀疑的一样，他只是在假装，将这样的一出戏做给我看。是为了什么呢？为了让我可以安心地离开？
我发觉自己愈发开始琢磨不清斑的心思，甚至真的开始思考起他说的话来：难道他真的觉得我碍眼，希望我今早些能离开吗？
握着门把的手用了力，却没有往下按。我听着里面斑难受的咳嗽声，顺着门框慢慢坐了下去。我不应该装作什么都不知道的，但我也很难找到勇气推开门，揭穿这两天的一切。
可这是我应该做的。
斑的声音听起来很是难受。他大概已经坚持了很久，直到确认我已经熟睡才偷偷起来。我抱紧了自己的膝盖，眼泪开始止不住地往下掉。我似乎也被斑带入了情绪的漩涡，对于这种落到我们身上的不幸，落到斑身上的痛苦，我没办法装作不知道。
就好像有一双手捏紧了我的心脏，隐隐作痛。
我在门口一直坐到听到水龙头被斑打开——他大概是吐完了要漱口。我去厨房倒了杯温水，放在了我们那个窄得几乎可以忽略的床头柜上，然后朝着里面闭上了眼睛。
斑的动作很轻，是为了不吵醒我。我眯着眼睛偷看，他在看到那杯多出来的水的时候动作僵在了那里，随后又看向了我。他的眼眶有些红，想来刚刚也掉了不少眼泪。
手脚冰凉的巨人。斑在我旁边终于又躺了下来，背对着我。我这回几乎没有犹豫，翻身从背后抱住了他，就好像这样能给他，或者是那颗心带来些温暖一般。
“斑，我就在这里，没有人能伤害我的，安心睡吧。”
我听到他嗯了声，带着些鼻音。
也就只是答应罢了，我能感受到怀里的斑在轻轻地颤抖。

我说的是实话，但斑却似乎不愿意相信我，或者说他还是太过于苛责自己了。
半年前出现意外的那次任务中受伤的不是别人，是我。我被人盯上是早晚的事，斑应该很清楚这点才是。无论是作为樱河家的后人被人寻仇，或是作为斑的软肋来要挟他，我都是最佳的选择。当然，斑没少教我防身的技巧，过去姐姐们所教授的内容也同样铭记在心，但也难防总有藏在阴影里的手。
我后来也懊悔过，如果那一天我再早些离校往家里走，是不是就不会被人掳走，也就不会发生后来的那些事情。这当然不会是斑的问题，就算他没有开枪，没有向前迈出那一步，我也同样会受伤，同样会在医院里躺上一个多月。
也是后来斑的那些同事来探望我的时候，我才知道，原来在斑把我领回家的那段时间，他停职在家也是因为类似的事情——没能从逃犯手里救下自己的同事，即便昨天他们还在并肩战斗，但终究有人只走到了那一天。
斑几乎将所有的问题都揽到了自己的身上——就算没有任何人觉得他做得有问题。停职的本意也只不过是希望他能够好好休息，也借此快些走出来，但事情却自顾自朝着另一个方向发展。
斑的固执程度总是让我觉得找不到合适的形容词来形容。自说自话地去做他以为对人好的事情，自说自话地将本就不是他的责任也揽到身上。这样的人没办法成为英雄，在这个世界里绝对没办法成为。
他同时又将自己的心思藏得很深，演出一副若无其事的模样给我看。如果斑改行去做演员的话，说不定会很受欢迎吧？我有时候也会这样想，庆幸，但也觉得悲哀。
如果我再早些发现藏在看不见的角落里的异常的话，或许也就不至于等到斑的状态那么糟糕了才发现吧？我也有过懊悔，有过自责，但如果我和斑都终日活在这种情感中的话，日子是没办法过下去的吧？

等放在枕头下的手机铃声把我叫醒时，我猛地惊觉身侧又没有人。那种不安感又开始聚集，轻而易举就可以把我吞没。我踩着拖鞋走到了客厅，斑没在，厕所和淋浴间也没人，厨房里更是静悄悄的。我只得把目光落到了大门上，然后在玄关处看到了斑的拖鞋。
斑一个人出门了。我这样想。头脑里的两种声音开始变得更加难以忽视起来，一个叫嚣着让我别管，斑早点死了才好，就没有人可以用什么来束缚我的自由了；另一个声音则在劝说我赶紧出门去找，再怎么说他也好歹是我的监护人。
我站在了玄关处，咽了咽口水，总觉得脚步很是沉重。
迈不开步子，就连手也在颤抖。心跳被放得巨大，就连呼吸都变得困难起来。我几乎称得上是艰难地，用力将门把手往下推，朝里拉，然后门猛地向着里面被打开了。满身是血的斑倒在了我的身上。

我几乎是立刻惊醒的，猛地坐起了身，才发觉刚刚的恐怖景象不过是个噩梦罢了。斑似乎也被我打扰了睡眠，侧过撑起自己的上半身，抓着我的手问：“怎么了？”
“我做了个噩梦，梦到你像虫子一样，轻而易举地死掉了。”
我如实回答道。

除此之外，没发生什么特别的，家里也是，学校里也是。
我应该习惯这些噩梦了。

5月15日
斑今天来接我放学了。
他上一次这么干还是我刚上高一的那年，在他出秘密任务前我们大吵了一架，我不想同他争辩，提着书包没吃一口他准备的早饭就出了门。那天到家的时候，斑已经走了，这回他没有照例给我留下字条，叮嘱我冰箱里有什么之类的。
那次他到学校门口等我的时候，似乎刚结束任务，脸色不算很好看，但在看到我的时候还是张开了双臂要抱我，还恨不得把我扛在肩上。我没有让他这么做，因为闻到了血腥味。
后来回到家的时候我验证了猜想，他受了伤，从伤口渗出的血将纱布染红了。我命令斑趴在沙发上不许动，然后给他再做处理。这次斑难得听了话，盯着我做完那一切，然后感慨：
“小琥珀真的是长大了啊。”

“你怎么来了？”我抓住了斑的手，这样问他。平时我们在外面很少会牵手，我觉得别扭，斑也是。他回答得很自然：“冰箱里没东西了，一起去超市买点？”
我当然不会拒绝，也没有拒绝的理由。
距离我和斑上一次一起去超市添置物资已经过去了很久，久到我有些记不清是什么时候了。斑自从那之后总是有些抗拒出门，也抗拒让我出门，好像蜷缩在那间狭小的公寓中就可以躲过一切的危险。
我知道他在想什么，但日子总是要过下去的，我也终究是要继续长大的。
我这样想着，将斑的手握得更紧了些。

说是补充冰箱，实际上也就买些牛奶，鸡蛋，面包一类的东西回去。我的目光在一份标着打折促销的抹茶大福上略有停留，又挪开。购物车里又好几罐啤酒，怎么想都是斑拿的——我不允许他碰酒精，以免又成日酗酒。
但还没等我发作，斑伸手主动将那几罐啤酒放回了货架上，换了那份大福躺在购物车里。
“只要我不买啤酒的话，琥珀就能买大福了，对吧？”他这样问我——现在家中的开支多数时候是由我来决定的，斑虽然也略有关心，但也就是偶尔罢了。
我突然想到第一次见到斑的那天，我不情愿地跟在斑身后同他一起走进了那家便利店。斑那天也是，把烟放了回去，给我换了瓶牛奶。总觉得和现在很像。
明明十多年过去了，我们过得还是这么窘迫。

5月16日
今天是斑的生日。
……
实际上，我有些不知道要说什么，也不知道要做什么，不过，还是先出门好了。
每一次我生日的时候，斑总会买蛋糕回来，所以，我也一样。
昨天晚上睡前，他郑重其事地和我说，今天有事要同我讲。是要说什么呢？多半还是问我是否做出了决定，是离开还是留下。我觉得他几乎就是在逼我做出决定，又是演得若无其事，又是在伤害自己。
“我想让琥珀觉得我很讨厌哦，这样你就可以放心丢下我了吧？”他甚至一点都没打算隐瞒自己的想法。我猜，斑是希望我不要顾虑他的，但实际上又希望我留下。我又何尝不是如此呢？我是想要去邻市读大学的，但又放心不下斑一个人在这里。
如果斑自己主动向我提出，希望我留下的话，我一定会留下的。但斑不会说。就像我也同样无法对斑说出：放过我吧，我想离开你，离开这里去M市读大学——如果我真的这样说了，斑也肯定会直接回答我好。
我会想到底是什么让斑成了我的监护人。是因为我与他一样别扭？还是说是斑让我变得这样别扭的呢？我也许早就放弃追究这个问题的答案，因为没意义。不管答案是什么，我们已经变成了现在这样。
……而且，我还有着不能说的理由。我喜欢斑，并不只是对监护人的依赖。
我并未向斑表露过心迹，也始终表现如常，我不知道他知道后会作何反应。但可能他知道了也不会怎么样吧？毕竟一个合格的监护人是不会和自己的孩子做爱的吧？

斑今天看起来很正常。我们平静地吃完了晚饭，也分享了那块并不大的蛋糕。
我看着斑，希望他说些什么，但又害怕他要开口。
……不过我也没想到他想说的事。
“琥珀，我们来做爱吧。”

这确实是个太具有诱惑力的选择，我想我不应该答应。
但我答应了。
碗被我们撂在了洗碗池中，没吃完的蛋糕还摆在桌上。拖鞋东倒西歪地在床边，衬衣和裤子也被随意地丢在了地上。
我和斑上一次做爱是什么时候？我已经有些记不清了。药物的作用和长期的抑郁情绪洗刷了斑的记忆，好像也顺带着将我脑海中的什么东西带走了。至少，在斑犯病后就再也没有做过了。
我们赤裸着躺在那张小得可怜的床上，我抓着斑的手，他也紧紧扣着我的。
“我们已经很久没有这样过了。”我听到斑这样说，然后他侧过身看着我，并不着急开始做。他的动作很大，我能看到被子里他裸露的上半身，还是有些不好意思地别过了头。
结果还是斑更主动地坐起了身，趴在床上给自己做了扩张。我坐在旁边，目光有些不知道该看向那里，最后还是落到了斑的手指上。他的手指很长也很漂亮（如果忽略旧伤留下的疤痕的话），也比我的要更大些。
在斑心里我们会是什么样的关系呢？我曾经一度想知道这个问题的答案，但现在看已经不重要了。我离不开斑，他更离不开我。
“可以了，琥珀可以进来了。”斑这样同我说，他甚至张开了腿，伸手抱住了我。我也就这样做了。
紧贴的肢体传递的温度让人沉浸，心跳剧烈得像是下一秒就会突然停止。斑抱住了我，热情且真诚，此刻我们之间的距离确实消失了。我用力抓着斑的手，想要将那些紧贴上来的热切的软肉剖开，但越向前那种阻力感就越重。
斑也兴奋了起来，我能感受到紧握的手更用力了，他开始掉眼泪，口中漏出零碎的呜咽和呻吟。我们已经很久没做这种事情了，会因为不习惯而觉得难以忍受也是正常。
那种不妙的念头也再次从我心底升起：如果在这里结束的话，是不是斑就可以快乐地离开了呢？而我也可以得到解脱。我尽力克制着伸手掐住斑喉咙的冲动，只得将这份不安的躁动一并撞进斑体内作为报复。
也许是因为我们已经太久没做了，斑很快就去了一次。他的体力已经大不如前，在高潮的余韵下有些抵抗不住，本能地想要蜷缩起身体，但我仍旧控制着不让他如愿。
于是斑开始向我求饶，说着已经够了却将正在吮吸母乳的我抱得更紧，就好像要将我揉进他的体内，塞进子宫一般——即便他压根没有母乳和子宫这类的东西。
斑总爱同我开玩笑说应该叫他妈妈，但他自己实际上和这两个字一点边都沾不上吧？既尽不到作为监护人的责任，也没办法作为合适的倾诉对象，就连最基本的喂养也做不到。
这样想着，我咬住了含在口中的部分，另一侧由手指来照顾。这里的形状很容易描摹，只是身为男性并不具有喂养的功能。但即便如此，常见良好锻炼的结果是胸肌发达，这么久没维持锻炼就变得更软，手感好得惊人。其他地方也是，那些肌肉如今都变成了柔软的，我的食粮。
“呜……琥珀さん，再怎么吸妈妈也呃！……没有奶给你喝的……”他断断续续地说完了这句话，仰起了头，我向上撇去，能看到他的喉结在上下滚动。虽然说着抗拒的话，身体却更加诚实地接受了我。他用手挡住了眼睛不再看我，是因为害羞，还是生怕被我看到他眼里已经满含了泪水？
自从什么时候开始，眼泪好像变成了我们最不缺的资产。
我能感受到包裹住我的地方温度更高了，两侧内壁的软肉向着我挤压过来，又因为斑的忍耐而时不时收缩着。斑因为太久没做不适应这样的感觉，而我也同样没办法一下子适应被温暖这样袭击，在又向深处顶弄了几次后很快就射在斑体内。
斑的挣扎又剧烈了起来，他大概是想要摆脱我，但仍旧用手背挡着眼睛，用不上多少劲。那些无暇顾及的欲望在此刻都被唤醒了，我并不觉得应该到此为止，那股燥热仍旧在指示我，指示我继续下去。
我半拽着斑翻了身，让他跪趴在床上。也许是稍微适应了些，斑顺从了我的指示。我用手去捏斑的臀肉，又将那处流出的液体尽数替他抹上。我从背后抱住了斑——我还是最为喜欢那本应该作为神圣的喂养器官的地方，却又病态地想要故意伤害斑，想要从他嘴里听到因为我而发出的痛呼，所以用指甲去掐，往下扯，又拧。
斑在颤抖，也许是因为疼痛，也许是因为疼痛反倒带来的快感，他是个不折不扣的变态，我从第一次就知道了。
其实不只是斑，我也有精神疾病吧？不然为什么会想对斑做这样的事情呢？我这样向自己提问，也当然不可能得到答案。我用另一只手握住了斑另一个重要器官，用指甲去抠挖顶端的小孔，然后满意地看到斑像受惊的猫科动物般引起了腰。

我应该要更早些留意到斑的异样的，但因为背对着，我又当他是受不了这样的刺激，结果直到听到斑开始干呕才反应过来。他没吐什么东西出来，只是用手捂着嘴开始抽泣，支撑身体的力气也一并卸去，就剩因为姿势缘故而撅起的臀部仍旧在我手中。
我猛地从情欲中脱离出来，扶着斑躺下后仍旧是跨坐在他身上。我停下了所有的动作，看着斑又变得沉默且麻木的眼睛，和他身上因为刚刚那出好戏所留下的痕迹。
我还没来得及开口道歉或者是询问斑的情况，他却先别过了脸，用不高的音量同我说：“琥珀，继续吧。”
在这种情况下我当然不可能继续下去。我伸手去掰斑的脸，手摸到了滚烫的液体。他眉头紧皱着，另一只手紧抓着身下的床单。我们不是第一天相处了，我看得出斑确实是在忍耐，他在难受。
是为什么呢？是因为我做得太过火了吗？还是突然又想到了别的事情。我俯下身去，用我的额头去抵着斑的，又认真地去亲吻，希望这样多少可以给他带来些安慰。他在我的耳边说话，声音更轻了。我讨厌这样的感觉，明明我所拥抱的斑是这样的一个巨人，有时却好像轻飘飘的，下一秒就会飞走一般。
“琥珀讨厌我吗？”
“琥珀想要离开是因为厌烦了吗？”
……
刚刚那些因为生理上的刺激而带来的冲动褪去，我能很清楚地听到斑哽咽地说出的每一个字。情绪的潮水随着他的声音涌出，同样将我包裹其中，推入另一片深不见底的水域，涌上的巨浪也将我一起吞噬了。
我伸手抱紧了斑，做了好几次深呼吸想尽可能让自己的声音听起来还算平静：“我不讨厌斑，也不会厌烦你，我明明相当喜欢你，也爱着你，可为什么斑总是在害怕呢？”
……说出来了。
我和斑仍旧紧贴在一起，腿间黏糊的感觉也仍旧存在着，难以形容。斑安静了下来，他闭上了眼睛，伸手搂住了我的脖子。我没有动作，只是这样任由斑抱着我。耳朵紧贴着心脏，我能听到在他胸腔内跳动的声音。
“我和真黑寻求了帮助。”我听到声音从我的头顶传来，斑似乎已经做出了决定。
“我不想和琥珀分开，也不想要琥珀为了我放弃什么。”
“所以，我们一起走吧。”
B.part-1 END

ROTTEN APPLE
>>> >>>

我知道这一天迟早会来的，也自认为做好了准备。
相比我和斑的感情破裂，更早到来的也是这一天。

我在楼下就能看到家里并没有开灯，斑是出门了？还是没醒？我猜测着从包里掏出了钥匙开门，照常先把那两份从便利店带回的便当塞进微波炉。要做兼职的时候，我更倾向于从便利店直接带便当回来，不然等准备完晚餐就太迟了。
“斑？”我叫着他的名字，没有人回应，也正常。我光着脚去了卧室，但没见着人影。难道是出门了？我揣测着，向下转动了厕所的门把手，然后推开了门。
斑躺在浴缸里，一动不动。我站在旁边看了一会儿，然后伸出了手。
已经没有呼吸了。
浴缸里的水已经被左手腕处那条狰狞伤口流出的血液染红。水温已经偏凉了，大概距离斑动手已经过去了有几个小时。站在原地简单思考过后，我俯下身把斑从浴缸里搬了出来。
这具身体现在变得极为柔软，也更沉了。明明已经流掉了那么多血，为什么斑还是这么沉呢？是在药物作用下催生出的重量，还是他本来就有这么沉。我这样想着，总觉得内心并没有太多的浮动。
我甚至觉得有些兴奋。斑摆脱了我，同样也意味着我摆脱了他。补助金是足够我交学费和生活所需的，少一个人的负担也就意味着我的生活可以变得更加轻松了，时间也会更加自由。我可以无所顾忌地去我想去的地方，做我想做的事情了，就像个普通的孩子一样。
“斑？”不过我又叫了斑的名字。万一他只是暂时昏迷呢？我这样想着，跨坐在了斑的身上，伸出手掐住了他的脖颈，用大拇指放在咽喉处用力往下按去。如果这个时候他突然醒过来就不妙了，我的那些计划都会泡汤的。
不过好在他没有回答我。是的，尸体不会说话。

我松开了手。也许是因为刚刚掐的太用力，已经留下了痕迹。我的心跳飞快，大口喘着气试图平复心情。是的，现在我身下的，手里的斑，已经同我过去所期望的那样变成了一具不会说话不会动弹的尸体，我不用再担心他做出伤害自己的事情了。
我坐在斑身上，还能感受到他的体温，也许是因为今天学校的任务太重了，那种沉重的疲惫感压得我只觉得大脑有些迟滞，转不动。
也许我应该开一瓶斑的啤酒庆祝一下，冰箱里应该还有。明天是周末，兼职也可以请假，不，可以直接和店长说我以后都不来了吧？一个人的生活会轻松很多。在这样的念头出现在脑海中的同时，身体自顾自行动了起来，等我回过神来的时候，我已经坐在了沙发上，手里拿着的是那罐已经过期了的冰啤酒。
应该没关系的吧？只是喝几口的话。我想要得到一个肯定的答复，不过就算没有也没关系，因为我已经决定要这么做了。如果斑看到的话，一定会说：好孩子在成年前是不能摄入酒精的。
不过，那又如何呢？他从来不是一个合格的监护人，要出任务就整日整日不在家，现在病了又整日整日赖在家，甚至还失去了一部分的自理能力，需要我来照顾。也不曾对我做出过多少正确的引导，不然有哪个监护人会明知孩子对自己产生了异样的心情，还自如地同人做爱的？他明明知道……！
也不能把斑算作合格的合租室友。我们的家里总是乱七八糟的，在我来之前就是这样，在我来之后更是这样。狭小的单身公寓里被塞进了斑的那些笔记本——上面记录着某些案件的细节，也许还写着我的事情；也被塞进了我的课本。
我捏紧了从那罐啤酒上去下的拉环，锋利的铝片划破了手掌，但也许是酒精麻痹了感官，我一时间并未感受到疼痛。斑的手腕一直到上半段的小臂都很粗糙，有些是我刚认识他那年时留下的，有些是去年。我曾经一度把家里的尖锐物品都收了起来，为了防止斑再做出伤害自己的事情，但效果甚微，他总会找到新的方法，或者在桌角或者在凳脚把自己撞得淤紫也好。
我不太记得这样的行为大概是什么时候停止的，自那以后斑不再想着寻死，而是换了一种方式来折腾自己。他开始吃得越来越少，昏睡的时间也越来越长，我能感受到有什么东西从他身上在一点点流走。
是我们过去的那些记忆？还是生命的活力？

等我回过神，好不容易收回漫无边际的思绪时，我发现自己又在浴室，坐在斑的身上。手掌处的伤口流出的血被我抹在了自己的衣服上，还有斑赤裸的身体上。
斑倒是走得轻松，也不挂念我。
但我还有想做的事情。

我伸手抓住了斑的脚腕，然后就像斑以往每一次做的那样准备做扩张。只是等我真的将手指伸进去时，才意识到其实压根就没有这样的必要了——斑不会再反抗，也不会挣扎或者是难受了，所以这样的步骤反倒是多余。但我仍旧按照他教过我的，认真做完了扩张。
斑还从没让我自己试过，怎么给他做扩张。更多时候他自己就做完了所有的准备事项，然后撅起屁股摆好姿势等着我。好吧，作为床伴来说，斑还算够格。
不仅是做爱的时候，就连睡觉的时候也是。我不明白，斑总喜欢将自己整个人蜷缩起来。起初我以为他是想要将更多的床铺留给我，后来我才发现他自己似乎从未察觉这件事。于是不知道从什么时候开始，我喜欢从背后抱着斑睡，这样我们都能觉得安心。
斑的身体还留有余温，但肌肉却失去了紧绷的能力。我很轻松地进入了斑，然后轻而易举地顶到了他很少会让我触及的深度。如果这个时候他突然醒来的话，绝对会剧烈地挣扎起来，带着痛苦的表情捂住自己的腹部，但也仍旧不忘调侃我：“琥珀，再怎么说我也不是女人哦，是没有子宫的。”
是啊，斑不是女人。我有希望过斑是吗？或者他希望过自己是吗？我想要的只是斑，只是作为斑的他。也许在我啃咬或是吮吸某处时，我倒也想过如果真的会有奶就好了，之类的吧。
我很用力地在做，对着斑的这具身体，这具尸体。我掐住了他的腰，几乎用上了我所有的力气，就好像是打算将我自己塞进他的体内一样。
不过，如果斑是女人的话，我有没有可能把自己塞进他的子宫呢？让我作为斑真正的孩子。思维发散着，就好像在汪洋中迷失了方向般。我一遍一遍地抵着斑的某处敏感点擦过，却得不到一点反馈。
我猛然发现自己迷恋着斑，迷恋着这具身体，迷恋着那些我自以为他身上令我憎恶的部分，迷恋着斑的全部。我抵在最深处去了第一次，这就是我想做的，因为斑从来不让我射在里面。
这听起来似乎有些可笑，想做的事竟然就是这样。我保持着动作并没有从斑体内退出来，而是就这样躺在了他的身上。心脏不再跳动，血液也不再流动，我穿着衬衣自然更加没有办法感受到最后那么一点温度。所以我脱下了衣服，将他们随意地丢在一边，然后紧贴着斑。
或许是突发奇想，或许是我太早之前就想这样干了。我含住了斑胸前的某处，吮吸着，用舌尖去拨弄着。我想知道斑发现我在做什么的话，会摆出什么表情呢？是惊恐，还是就这样接受？
斑的胸脯摸起来手感很好，会让我产生一种他真的应该是个女人的错觉。我用手去挤压，去搓揉，就好像是想要挤奶一样。耳边很安静，只有我自己的喘气声。夏日的烦闷与那种未解的情绪仍旧困扰着我，我是在这样的情景下去了第二次。

好安静，太安静了，我想要听到斑的声音，即便是说着我最讨厌的那些话也好。我趴在斑身上，用耳朵贴近他左侧的胸腔，当然，是听不到心跳声的。
我哭了起来，我是知道的，我失去斑了。
他是个彻头彻尾的胆小鬼，把我一个人丢在了这里，只顾着逃避自己的生命，责任，和爱。
可是我爱你。

B.part-2 END

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