康乃馨的花语

作者：叶子

写于5.11母亲节

我最叛逆的那几年，和现如今简直是判若两人。那时的我总是让母亲流泪，总是用最难听的话语去伤害那些渴望帮助亲近我的人。愤怒和扭曲了的情感充斥了我的全部。学业上半途而废，以至于老师不喜欢，同学也极少愿意与我亲近。生活上？更是极度的惹人讨厌

我想，那时的自己，只有母亲愿意伸出援手，去帮助那个讨厌又可悲的孩子了。试问其原因？我想大概，无论怎么样，我都是她的孩子。都是她无法舍弃的存在。

曾经的我，与现在闲暇之时，坐在电脑前写下一些文字表达情感，绝对是难以想象的结果。

文字与音乐，是我那时唯二能够平静下内心的东西。当母亲发觉到这一点后，便用着微薄的工资，给我购买了一些书籍。母亲不看书，也不懂书。她或许从别人的口中得知，那些书有意义，或许我会喜欢。

翻阅书籍的时候，我感觉到躁动愤怒的内心，得到了难以想象的安抚。像是在阳光和煦，微风携带着叶子清香的清晨中醒来。像是窗外下着裹挟着泥土的雨水，在足够舒适的床上躺下静静聆听一首喜欢的曲子。

度过了那俩年不成熟的阶段后，回首望去曾经的自己，如此的幼稚，如此的令人讨厌。看着母亲的脸庞，心里的愧疚才知道积压的像是小山一般。回首看去，叛逆，似乎已经是这辈子不可能的事情了。

我长大了，不再似曾经那样了。

其实我也依旧年纪轻轻，只是我不愿让你难过了。

我必须强迫着自己成熟起来，变得沉默，其实心里时不时还汹涌着难以想象的愤怒与恼火。只是随着后面的时间，心里愈发的平静，像是一片永久平静的湖水，再也没有石子的投入，导致其掀起的涟漪了。

我写过许多的文字，毫无疑问，那时写下的文字都是极其拙劣的，极其不成熟的。写过各种各样天马行空的故事出来，写的没头没尾。即便是绞尽脑汁所写的作品，对比那些作品，也是和蚂蚁一般。没有分量，没有让人留恋。

可我依然尝试着，幻想着以后自己会不会成为一位小有名气的作家？我的野心远远超过我的实力，我极度膨胀的写下一段段文字，最终那些文字皆是石沉大海。

母亲知道了我的烦恼，劝说着我何不慢慢来，鼓励着我一定会有所成果的。

后面，我赚取了自己的第一份稿费，足足有四十元，换算下来四千字。面对这人生中，第一笔依靠写作换取来的收入，即便其背后，写的并非是自己真正擅长的，而是充满欲望的作品。

我无比的高兴。请母亲喝下了一杯我眼中昂贵的奶茶。

我看着她的发丝不如记忆里般的茂密乌黑，而是又枯又少，乌黑的发丝渐渐有了银丝。母亲老了，她真的不像是记忆里那么年轻了，而我也的确是长大了。我发自内心的，好似要把自己的心都给掏出来。

我告诉母亲，这只是我挣下的第一笔钱，以后还会有更多。

在那个美好的夏夜，母亲喝着手中的奶茶，望着我那张成熟又坚定的脸，漏出了无法忘怀的笑容，让我为之努力着。

后面的我，废寝忘食的开始写作，即便所写下的文字或许并非自己喜欢的，而是受限制的，不如自己心里所想的那般纯洁的文字。后面的我依靠这些稿费慢慢积攒赚了许多钱，给母亲以及家里添置了许多东西。

即便我无比的疲惫，即便敲打着键盘，手指已经僵硬酸痛。而后面的日子里更是得了些毛病。但我依旧觉得是值得的。

母亲，我不会再淘气。

为了你，我愿一辈子辛苦，一辈子劳累，只为忏悔我曾经的所作所为，只为给曾经的自己赎罪。

后面的我，依旧沉浸在自己的世界里，认识了她。我曾想着，或许没有除了母亲的人会爱我，但我遇到了，与其发生了许多难以忘怀的事情，在许多个夜晚，孤单的你我，不再孤单。

再到后面，手头终于不那么紧张，我终于可是想着写一写自己喜欢的故事。

或许是受到的打击太多，亦或者说是已经认清了自己的实力。自己的笔力是万万不可能写出那么拥有内涵的作品的。不过只是将脑袋里的想法尽可能的倒出来，写出一些还算美好还算清新的作品。

令我高兴的是，我认识了一些还不错的人们，我并不知道他们长什么模样，他们的真实姓名，以及他们究竟住在哪里。但我能感受到他们的内心是多么的纯洁。我也同样见识到了一些不那么好，不那么令我心情愉快的人。

在那年那月那天，我情绪波动了很大。自己辛辛苦苦的作品，为何被挑三拣四，为何被别人居高临下的点评？仿佛我什么都错了似的，我茫然的望着窗外漆黑的景象，就如同内心此刻也被墨水搅动了个乌漆嘛黑。

在我痛苦之时，母亲与伴侣的声音走进了我的耳朵里，令我感觉到了几分伤感几分庆幸，又感觉到了几分释怀。

往后的日子里，我依然保持着创作，保持着总有点子便着急忙慌的记录下来。但发自内心的来说，某种感情已经发生了变化。我似乎变得冷漠了，将自己的内心封闭了起来，连自己也看不清形状。

母亲与伴侣都说过，是我累了，心累了。

也许确实是如此。

伴侣坐在洁白的床上，我轻枕在她白皙的双腿上，闭上眼睛，只剩微弱的呼吸。她轻轻抚摸着我的面门，温柔到了极点，并不相同的气息，却相同的好闻，却相同的流露出了爱。

我想沉沉的睡去，好想一睡不醒。但我又害怕着，我真的睡过去了。

想到这里，不禁噗笑出声，为自己的贪生怕死而感觉到好笑，同时又觉得可悲，只能尽可能的朝着伴侣的身前，像只无家可归的猫咪似的，拱过去。

我感受得到她温柔的目光，她温柔的动作，温柔的抚摸。我轻轻念叨着那些并不快乐的事情。她并没有全盘否认，而是肯定了。我也经历了一些快乐的事情呢。

我睡着了。

你的儿子，依旧在成长着，渴望着能够有一天成长到能够完全庇护你们，让你们只感觉到欢乐。

我想到了某年某月的某一天，那时受了各种伤害的我趴在母亲的怀里，伤心的哭泣着，我这个除了母亲没有人喜欢的小孩，只能在母亲的怀里哭泣着，我渴望着未来的某天某月，能够有人爱着我。

“宝宝睡，宝宝睡~不睡就要打你屁股了哦~”伴侣一边笑一边轻轻摸着我的脸蛋。

“那我，可得赶紧睡了。”我闭目笑着。

卸下了一切悲伤一切痛苦。

在幸福的世界里，不愿走出。

END

小说相关章节：叶子2324（暂不接稿）